Con este archivo, occidente abre los ojos ante un mundo diferente; el de la pobreza, el hambre, las guerras… Es un archivo para sentarse a pensar; para reflexionar. Sobre el mundo, sobre qué hemos hecho mal. Por primera vez en mucho tiempo, la eterna duda de hacia dónde vamos toma especial relevancia. Foto a foto, observamos un mundo hasta ahora desconocido e ignorado. La parte más humana y a la vez más cruel. Cada imagen refleja la trágica situación que miles de personas, en teoría iguales que nosotros, sufre día a día. Es la historia del pez grande que se come al pequeño. Y de vez en cuando es conveniente mirar en nuestro interior, saber qué nos hemos comido. Somos un pez gordo alterado, en constante estrés; un pez que devora sin saber qué. Necesitamos parar, pensar, reflexionar. Y esta es una gran oportunidad.

Apago la tele; no puedo dormir; necesito reflexionar. Enciendo el ordenador y empiezo a ver el archivo.

World Press Photo

16 Photos

 

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Hay pocas cosas más terapéuticas que escuchar el canto de los pájaros. Pero ¿cantan en silencio?

Jarbas Agnelli, músico brasileño, mientras leía el periódico del día, vio una foto de unos pájaros sobre los cables de la luz. Le llamó la atención y decidió averiguar qué melodía estaban componiendo aquellos pájaros. Se puso en contacto con el autor de la foto, consiguió el original y tomó la posición de los pájaros como notas musicales.

Decidí hacer una canción con la posición exacta de las aves como notas. Sabía que no era la idea más original del universo. Simplemente quería saber qué melodía estaban componiendo los pájaros.

Y el resultado es algo que realmente vale la pena escuchar.

Birds on the Wires from Jarbas Agnelli on Vimeo.

Muchos pensarán: ‘Joder, cómo se toca los cojones este tío’. He de reconocer que en un alto porcentaje, esa apreciación es cierta, pero no en su completa totalidad. Últimamente tengo ciertos proyectos en la cabeza que me atormentan un poco y me chupan mucho tiempo (…). Algunos ya los conocéis, otros no. Otros simplemente sois lectores de paso que habéis llegado aquí por error, casualidad o porque nadie sabe cómo, Google os ha traído hasta aquí. El proyecto al que me refería es ciertamente ambicioso, una web sobre Formula 1: Informula1.

En cualquier caso, no escribía para hacerme publicidad. Escribía para aclarar lo que dice el título: Ha llegado la hora de mi retiro espiritual. Esta es la parte que confirma que sí, que me toco mucho los cojones. Me voy a desconectar, a no saber nada de nadie. No visitéis el blog, no me llaméis. Realmente me voy a desconectar. Y cuando vuelva, no me pregunteis; simplemente es mi retiro espiritual. Tampoco me contéis vuestras mierdas. Espero que lo paséis muy bien con los vuestros, o con quien sea, pero no conmigo. Paso de mensajes por el Tuenti, por el Facebook o por el culo.

Estaré 20 días desconectado, sin saber nada. En serio, no entréis al blog. Vais a seguir encontrando la misma mierda que estás leyendo ahora mismo. Espero que os vaya bonito, y nos vemos dentro de más o menos 20 días (digo más o menos, porque igual tardo unos días en actualizar desde que vuelva).

Y a quien no le guste, que no entre más. Este es mi rincón, no gano nada con él, y lo cuido como quiero.

Un abrazo fuerte a todos y sean felices.

PD: Es importante que recordeis que no quiero saber nada estos días. Sólo llamame si pasa algo muy importante. Si estás leyendo esto y no sabes mi número, es porque no te hace falta; tú no me llames.

Diario de Noticias

Distintos medios se hacen eco de la noticia. El primero de ellos, la web de la cadena que inmediatamente cuelga el video exclusivo para que todos podamos ‘disfrutarlo’. A la carrera le siguen los diarios impresos, que tanto en su edición digital como en la edición impresa se encargan de destacar la impactante imagen del día. Y es entonces cuando se abren debates paralelos [1] [2] sobre el dudoso uso que se hace de estas imágenes. Máxime cuando la familia emite un comunicado en el que pide cierto control y respeto hacia el fallecido (“¡Ya está bien! Una cosa es informar y otra cebarse”).

Peor es el error que comete lainformación.com. En su portada destacan un artículo crítico con el uso de las imágenes, a la vez que su ‘magnificamente diseñado’ agregador de noticias incluye en portada las imágenes del fallecido. En su blog 223 grados hacen apología de ética periodística y presumen de ser diferentes, ya que ellos no publican la foto en su noticia. Les llueven hostias. En los comentarios se lee de todo. Y ojo a su justificación:

[...] En concreto, la imagen que aparecía en la sección de agregación de vídeos. Nos gustaría aclarar que estas imágenes aparecen en la portada por agregación automática y se da la circunstancia de que en este momento del proyecto, en fase beta, no tenemos herramientas para retirar esos contenidos manualmente. Que no suene a excusa pero, por una vez, la culpa no es de los humanos sino de los robots.

Chapeau. Un humano crea un robot para que trabaje en su lugar, y si falla “es culpa del robot”. Nos lavamos las manos por si acaso.

Por otro lado, y para que no todo sea dar caña, dos ejemplos de cómo hacer lo mismo pero de forma más elegante. El primero La Voz de Galicia, que apuesta por la imágenes clásicas de los encierros. Y finalmente, una portada SOBERBIA, la del Diario de Noticias, que también acompaña a esta entrada. ¿No demuestra esto que se puede mostrar lo mismo sin recurrir a la sangre?

La cuestión sigue siendo la misma: ¿Hay que publicar todo lo que sucede o se debe respetar la intimidad? ¿Se considera esta imagen parte de la intimidad? ¿Se está respetando a la familia?

Esta mañana, navegando por la extensa red me he encontrado con esto:

Juro que esto es real. ¡Es Michael Jackson! No me jodas, es él. Me cago en la puta, ¡qué bueno! Maldita genialidad del publicista de turno. Joder, es genial. ¿A quién se le ocurrió? Es mi Dios. Me entran unas ganas de hacer el jodido test que no podéis imaginar. Ya lo decía el anuncio: ‘¿es hoy tu día?’.

Tela eh, tela.

¡La tribu es una puta mierda! La mayor basura que he visto en mi vida.

En serio, no sé como tuve el valor de aguantar tal bazofia. Tenía ganas de arrancarme los ojos y hacérmelos en una tortilla sin huevo porque manda cojones!!!!!

Es lo más bodrio y socarrón que han pasado por delante de mi desde la muerte de Franco.

Aquello, más que estrellas eran estrellados; y menos mal que una de las invitadas estaba buenísima que sino eso no se lo traga ni su novio!

Maldita escoria,  y encima me quieren vender que la Magdalena esa tiene buen tipo. ¡Pero VENGA! ¿Por quién coño me toman? ¿Se creen que soy gilipollas? “Cree el ladrón que todos son de su condición”. Pues eso, Sardá se pensó que éramos imbéciles.

Maldito subnormal,  joder. Que me hizo perder más de 2 horas de mis preciadas vacaciones. ¡Si lo llego a saber me cojo una botella de alcohol (siempre graduación superior a 40º) y me la bebo entera!

Hablando en serio: ¿se puede estar orgulloso de esa bazofia? ¡Que alguien me conteste!

Estoy hasta los huevos, hasta los mismísimos cojones de ver tanta mierda en televisión. Sólo pedía que no me entrasen ganas de colgarme de la soga.

Y lo de Risto. Si hay algo que odio más que nada,  es ver al puto Sardá fingiendo que algo que está totalmente preparado es improvisado. Te juro que me revienta ese papel de imbécil. Yo hubiese ido a darle 2 hostias bien dadas. Ya le explicaré yo qué coño es eso de hacer espectáculo;  subnormal.

Pues ale:

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Casi nada. Años y años pegandose por todo, y ahora se defienden. Me refiero esta noticia que podemos leer en ‘El Mundo’.

Y es que, aunque no lo creamos, aún queda gente con dignidad, politicos que se dedican a lo suyo. Luis Herrero con dos cojones bien plantados, como Dios manda, ha salido a hacer su trabajo: defender a la clase política española. Viejos recuerdos me trae esto sobre la ya reconocida frase de Javier Sardá: “Con Aznar nos metemos nosotros, pero los de fuera se callan la boca”.

Y es que es verdad. Y es que ya tocaba. ¿Qué coño nos tiene que decir Sarkozy a nosotros? Aquí cada uno barre su país con la escoba que quiere. No puedo ni podré negar que el Gobierno de ZP está más que acabado, que apesta allá por donde se mire; pero en ningún lugar da pie a que indecentes provinientes de más allá de la frontera opinen o aireen sus ya de por sí repulsivas opiniones. Y sino, que el Señor Nicolas se enfrente a la opinión pública: que se pregunte el porqué de las huelgas generales, que se pregunte por qué han hechado atrás su rocambolesca idea contra la piratería.

Bravo por Luis Herrero, que por fin limpia el apestoso aliento que dejan nuestros políticos allí por donde pasan. Hay que tener clase y anteponer un país a las diferencias ideológicas. Y por poco que guste, Zapatero es nuestro presidente, el que nos representa allá donde vaya, y al que debemos defender e impedir que ensucien su imagen.

Lo dicho Sarko (me permito la confianza): ’¿Y tú, enano, de qué vas?’

En plrimer lugar, he de reconocer que la ya famosa broma de Wyoming a Intereconomía está muy sobada, pero sigue dando qué hablar. Sigo dudando de la opinión que puede aportar en este caso la Asociación de la Prensa de Madrid, con el señor Urbaneja a la cabeza. Creo que debe quedar muy clara la distinción entre los distintos ámbitos profesionales que encontramos en el mundo de la comunicación actualmente, y es un grave error considerar a todos ellos como periodismo. Lo que hace el señor Monzón poco tiene que ver con esta denostada profesión, que encaja más en el perfil del redactor con sueldo irrisorio y horas de sueño justas que en el del elitismo en el que se ha instalado ‘El Gran Wyoming’, ese personaje prepotente con nombre de estado norteamericano. Y que duda cabe de que se trata de una broma genial y atrevida, siempre dentro del ámbito al que pertenece.

Dejando esto claro, sí que creo que debemos hacer una profunda refelexión desde el punto de vista periodístico. Al otro lado de esta polémica nos encontramos con Intereconomía, un joven canal de televisión provocador, manipulador y ultraconservador donde los haya. Respecto a eso, sin duda hay que reconocer que se trata de una gran cagada. De hecho, una de las muy grandes. Es algo escandalosamente patético que alguien argumente una información ‘exclusiva’ porque parecía real. Pero desgranemos todo poco a poco. Toda mi tesis está basada en este video, en el que Xavier Horcajo, Director de Intereconomía TV, responde a Wyoming:

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Durante mucho tiempo he aprendido que puedes tener toda la razón del mundo, pero con unas malas formas se pierde en menos de lo esperado. Las descalificaciones e insultos suenan a rabieta contenida, y menos mal que no tenían razón, que si la tuviesen, miedo me dan.

Me sorprende que se critique a La Sexta por hacer este tipo de trampas para atraer audiencia, y nada más empezar avise de que el sábado dirá en su programa quien subió el video a YouTube. Pues mira, no hace falta que lo expliques. Eso es aprovecharse de una cadena con 8′6% de audiencia media y atraer gente a otra que tiene un 1′1% (en datos de televisión por TDT, ya que Intereconomía TV no emite en analógico). Añadir que a mí, las visitas que tenga un video en YouTube me la soplan, y mucho menos me sirve como argumento para otorgarle credibilidad. Lo que tengan los españoles “en la nariz” para que “les cuadre el comportamiento del señorito Monzón” es meramente anecdótico. Una nimiedad con menos valor argumental que el famoso ‘porque yo lo valgo’.

Creo que está muy claro que el que se denigra es el ‘astuto’ que emite un video “porque me lo creo” y sin contrastar. Porque lo emite por interés. Y lo de los impuestos es un dato relevante, aunque supongo que no contrastado y carente de interés en este contexto. Por cierto, cojonudo te ha quedado lo de que estás orgulloso de tu programa. Eso demuestra que tipo de periodista eres.

Y lo de compararlo con el tema de los ertzainas ya me parece sublime. Perplejo me quedo, y sin argumentos más allá del sentido común.

De momento, dejo de escribir. La proxima entrada hablaremos desde el lado puramente periodístico de este tema.

No hay mejor forma que recurrir al humor para describir la dantesca imagen que muchos van a vivir esta noche. Así que, ahí va un magnífico monólogo de Florentino Fernandez sobre la Nochevieja.

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Con esto os abandono.

¡Feliz 2009 a todos!

A los pocos lectores que aun restan en la famosa Red de redes, Feliz Navidad.

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¿Que les parece si hacemos algo? Algo diferente a esperar, claro. No soy economista, ni lo seré, pero digo yo que algo podrá hacer nuestro queridísimo ‘Gobierno de España’ por nosotros. Quizás sea tan sutil que no lo percibimos, pero aquí todos pasan de buscar soluciones. Claro que sí. Les ponemos coche oficial, un sueldo para que puedan quemar billetes, hasta les dejamos la casa (que sería de Aznar sin sus paseos por los jardines de la Moncloa) y ellos, a cuerpo de rey. Con dos cojones.

Y mientras, ese selecto grupo de ineptos a los que llaman ‘jefes’ se dedican a investigar a los empleados que más trabajan. Que importancia puede tener que un empleado sea un holgazán si tengo a otro trabajando por incentivos que se lo gana día a día. Al cuello de los que trabajan, sí señor. Si es que el mundo está loco. Que lo paren que yo me bajo.

No puedo despedirme sin recomendar dos interesantes artículos:

Este del ABC

y este de La Razón

Espero que la crisis (o desaceleración) les toque le minimo posible.

Unos simples consejos bastante interesantes. Unos pequeños consejos en forma de ‘Guia para ser feliz’:

Hay que pedir a la vida lo que la vida puede dar (parece que solemos pedir cosas excesivas)

Rehúya a los agoreros, cenizos y agonías

Dado que la vida es un permanente conflicto, aprenda a manejarse en los conflictos

Dé trascendencia a la vida y valore lo importante (que puede ser –dicen- un amanecer)

Vuélquense en los que necesitan apoyo (ayudar siempre da cierto placer)

Buscar ser el mejor no es positivo. Hay gente que quiere ser superman, superwoman, superpareja, superpadre… Sea usted normal

Desarrolle la risa y el humor como fuente de energía positiva

Y de paso, otro texto que quizás a alguno le suene de algo:

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo, 
y más la piedra dura porque esa ya no siente, 
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo, 
ni mayor pesadumbre que la vida consciente. 

Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto, 
y el temor de haber sido y un futuro terror… 

Pues nada, sean felices. Si pueden.

Y es que al final uno ya acaba hasta los mismísimos cojones de este infecto mundo en el que vivimos. De este calabozo de mierda, de gente a la que odiar, a la mandar a tomar por culo una y otra vez. De este estercolero de esperanzas e ilusiones, de sueños rotos que nunca se cumplen ni se cumplirán. Este asqueroso mundo estoico donde no se puede decir lo que se piensa. Maldito atajo de cainitas descerebrados. Arrastrados sociales. Despojos marcianos. Putos pijos de colonia de 60€. ¡No valéis una mierda! Que os quede claro.

Y es que uno ya acaba hasta los mismísimos cojones de mojar con sus lágrimas la almohada una noche tras otra. De perder horas de sueño en pro de la reflexión masoquista, cuya única conclusión es más dolor. De tener los ojos hinchados, irritados, y de sentir un profundo quemazo interior cada vez que la ilusa idea de felicidad se asoma en las neuronas. Hasta los mismísimos acaba uno de tomarse una pastilla tras otra. Jodidas cápsulas que no tienen ningún efecto. Que destruyen un cuerpo ya de por sí bastante maltrecho.

Y al final uno explota. Y lo peor, se lleva todo por delante. Se va todo al garete. Se rompen todos los esquemas. Ya nada sirve. Sólo se puede volver a empezar. empezar de cero. Hacer lavado de cerebro. Borrar todo. Todo lo malo. Y también lo poco bueno que queda. Otra vez más. ¿Para que coño sirve toda esta mierda? Para nada. Para seguir igual que siempre. Porque da igual lo que digan. Las cosas no cambian, y menos de un día para otro.

Decía una canción de Los Beatles que ‘Al final el amor que recibes es igual al amor que has dado’ (In the end the love you take is equal to the love you make). ¡Qué poco he dado! Vaya mierda de amor debo de haber generado. O aun estoy esperando que llegue ‘ese final’.

A veces el dolor es tal que ni siquiera permite escribir cuatro jodidas ideas coherentes. Me hierve la sangre, y no de placer. Y lo peor es que no se como expresarlo. Ya ni mi querido pulpo de peluche comprado en Ikea me quiere escuchar. Esto es muy triste.

Pues nada, a tomar por culo todo. Os veo en el cementerio. O quizás tampoco.

El unico consuelo que me queda, es el de siempre: la sonrisa de un niño:

PD: La sensación al leer este texto es repugnantemente rara, pero el peso que me he quitado de encima ya nadie me lo devueve.

Resulta que servidor tenía que acudir hoy a la Universidad Miguel Hernández de Elche para recuperar una asignatura. Historia social y contemporánea. A parte de haber llegado tarde al examen (“¡menudo tráfico María!” pensaba resoplando), mi sorpresa ha sido cuando he leído las preguntas. Ha caído una que no sé porqué, ayer me dió el antojo de que caía (pura intuición femenina ), el Crack del 29. Concretamente, el único texto de estudio que me había mirado. Y resulta que buscando sobre este tema, encontré un interesantísimo articulo sobre el Crack del 29 escrito por el que posiblemente es el mejor genio que ha sucumbido a la humanidad, Groucho Marx. La ‘entrada comodín’ venía a ser este texto, y lo sigue siendo. Copio el articulo para su interés:

“Muy pronto un negocio mucho más atractivo que el teatral atrajo mi atención y la del país. Era un asuntillo llamado mercado de valores. Lo conocí por primera vez hacia 1926. Constituyó una sorpresa muy agradable descubrir que era un negociante muy astuto. O por lo menos eso parecía, porque todo lo que compraba aumentaba de valor. No tenía asesor financiero ¿Quién lo necesitaba? Podías cerrar los ojos, apoyar el dedo en cualquier punto del enorme tablero mural y la acción que acababas de comprar empezaba inmediatamente a subir. Nunca obtuve beneficios. Parecía absurdo vender una acción a treinta cuando se sabía que dentro del año doblaría o triplicaría su valor.

Mi sueldo semanal era de unos dos mil, pero esto era calderilla en comparación con la pasta que ganaba teóricamente en Wall Street. Disfrutaba trabajando en la revista pero el salario me interesaba muy poco. Aceptaba de todo el mundo confidencias sobre el mercado de valores. Ahora cuesta creerlo pero incidentes como el que sigue eran corrientes en aquellos días.

Subí a un ascensor del hotel Copley Plaza, en Boston. El ascensorista me reconoció y dijo: – Hace un ratito han subido dos individuoss, señor Marx, ¿sabe? Peces gordos, de verdad. Vestían americanas cruzadas y llevaban claveles en las solapas. Hablaban del mercado de valores y, créame, amigo, tenían aspecto de saber lo que decían. No se han figurado que yo estaba escuchándoles, pero cuando manejo el ascensor siempre tengo el oído atento. ¡No voy a pasarme toda la vida haciendo subir y bajar uno de estos cajones! El caso es que oí que uno de los individuos decía al otro: “Ponga todo el dinero que pueda obtener en United Corporation” […]

Le di cinco dólares y corrí hacia la habitación de Harpo. Le informé inmediatamente acerca de esta mina de oro en potencia con que me había tropezado en el ascensor. Harpo acababa de desayunar y todavía iba en batín. -En el vestíbulo de este hotel están las oficinas de un agente de Bolsa -dijo-. Espera a que me vista y correremos a comprar estas acciones antes de que se esparza la noticia. -Harpo -dije-, ¿estás loco? ¡Si esperamos hasta que te hayas vestido, estas acciones pueden subir diez enteros! De modo que con mis ropas de calle y Harpo con su batín, corrimos hacia el vestíbulo, entramos en el despacho del agente y en un santiamén compramos acciones de United Corporation por valor de ciento sesenta mil dólares, con una garantía del veinticinco por ciento. Para los pocos afortunados que no se arruinaron en 1929 y que no estén familiarizados con Wall Street, permítanme explicar lo que significa esa garantía del veinticinco por ciento. Por ejemplo, si uno compraba ochenta mil dólares de acciones, sólo tenía que pagar en efectivo veinte mil. El resto se le quedaba a deber al agente. Era como robar dinero.

El miércoles por la tarde, en Broadway, Chico encontró a un habitual de Wall Street, quien le dijo en un susurro: -Chico, ahora vengo de Wall Street y allí no se habla de otra cosa que del Cobre Anaconda. Se vende a ciento treinta y ocho dólares la acción y se rumorea que llegará hasta los quinientos. ¡Cómpralas antes de que sea demasiado tarde! Lo sé de muy buena tinta. Chico corrió inmediatamente hacia el teatro, con la noticia de esta oportunidad. Era una función de tarde y retrasamos treinta minutos el alzamiento del telón hasta que nuestro agente nos aseguró que habíamos tenido la fortuna de conseguir seiscientas acciones. ¡Estábamos entusiasmados! Chico, Harpo y yo éramos cada uno propietarios de doscientas acciones de estos valores que rezumaban oro. El agente incluso nos felicitó. Dijo: – No ocurre a menudo que alguien entre con tan buen pie en una Compañía como la Anaconda.

El mercado siguió subiendo y subiendo. Cuando estábamos de gira, Max Gordon, el productor teatral, solía ponerme una conferencia telefónica cada mañana desde Nueva York, sólo para informarme de la cotización del mercado y de sus predicciones para el día. Dichos augurios nunca variaban. Siempre eran “arriba, arriba, arriba”. Hasta entonces yo no había imaginado que uno pudiera hacerse rico sin trabajar. Max me llamó una mañana y me aconsejó que comprara unos valores llamados Auburn. Eran de una compañía de automóviles, ahora inexistente. -Marx -dijo- es una gran oportunidad. Pegará más saltos que un canguro. Cómpralo ahora, antes de que sea demasiado tarde. Luego añadió: -¿Por qué no abandonas el teatro y olvidas esos miserables dos mil semanales que ganas? Son calderilla. Tal como manejas tus finanzas, aseguraría que puedes ganar más dinero en una hora, instalado en el despacho de un agente de valores, que los que puedes obtener haciendo ocho representaciones semanales en Broadway. -Max -contesté-, no hay duda de que tu consejo es sensacional. Pero al fin y al cabo tengo ciertas obligaciones con Kaufman, Ryskind, Irving Berlín y con mi productor Sam Harris. Los que por entonces no sabía era que Kaufman, Ruskind, Berlín y Harris también compraban a crédito y que, finalmente, iban a ser aniquilados por sus asesores financieros. Sin embargo, por consejo de Max, llamé inmediatamente a mi agente y le instruí para que me comprara quinientas acciones de la Auburn Motor Company.

Pocas semanas más tarde, me encontraba paseando por los terrenos de un club de campo, con el señor Gordon […] El día anterior, las Auburn habían pegado un salto de treinta y ocho enteros. Me volví hacia mi compañero de golf y dije: -Max, ¿cuánto tiempo durará esto? Max repuso, utilizando una frase de Al Jolson. -Hermano, ¡todavía no has visto nada!

Lo más sorprendente del mercado, en 1929, era que nadie vendía una sola acción. La gente compraba sin cesar. Un día, con cierta timidez, hablé a mi agente acerca de este fenómeno especulativo. – No sé gran cosa sobre Wall Street – empecé a decir en son de disculpa- pero, ¿qué es lo que hace que esas acciones sigan ascendiendo? ¿No debiera haber alguna relación entre las ganancias de una compañía, sus dividendos y el precio de venta de sus acciones? Por encima de mi cabeza, miró a una nueva víctima que acababa de entrar en su despacho y dijo: – Señor Marx, tiene mucho que aprender acerca del mercado de valores. Lo que usted no sabe respecto a las acciones serviría para llenar un libro. – Oiga, buen hombre -repliqué-. He venido aquí en busca de consejo. Si no sabe usted hablar con cortesía, hay otros que tendrán mucho gusto en encargarse de mis asuntos. Y ahora ¿qué estaba usted diciendo? Adecuadamente castigado y amansado, respondió: – Señor Marx, tal vez no se dé cuenta, perro éste ha cesado de ser un mercado nacional. Ahora somos un mercado mundial. Recibimos órdenes de compra de todos los países de Europa, de América del Sur e incluso de Oriente. Esta mañana hemos recibido de la India un encargo para comprar mil acciones de Tuberías Crane. Con cierto cansancio pregunté: -¿Cree que es una buena compra? -No hay otra mejor -me contestó-. Si hay algo que todos hemos de usar son las tuberías. (Se me ocurrieron otras cuantas cosas más, pero no estaba seguro de que apareciesen en las listas de cotizaciones.) -Eso es ridículo -dije-. Tengo varios amigos pieles rojas en Dakota del Sur y no utilizan las tuberías. -Solté una carcajada para celebrar mi salida, pero él permaneció muy serio, de modo que proseguí-. ¿Dice usted que desde la India le envían órdenes de compra de Tuberías Crane? Si en la lejana India piden tuberías, deben de saber algo sensacional. Apúnteme para doscientas acciones; no, mejor aún, que sean trescientas

Mientras el mercado seguía ascendiendo hacia el firmamento, empecé a sentirme cada vez más nervioso. El poco juicio que tenía me aconsejaba vender, pero, al igual que todos los demás primos, era avaricioso. Lamentaba desprenderme de cualquier acción, pues estaba seguro de que iba doblar su valor en pocos meses.

En los periódicos actuales leo con frecuencia artículos relativos a espectadores que se quejan de haber pagado hasta un centenar de dólares por dos entradas para ver My Fair Lady (1) (Personalmente opino que vale esos dólares.) Bueno, una vez pague treinta y ocho mil por ver a Eddie Cantor en el Palace […] Cantor era vecino mío en Great Neek. Como era viejo amigo suyo cuando terminó la representación fue a verle en su camerino. […] Encanto -prosiguió Cantor-, ¿qué te ha parecido mi espectáculo? Miré hacia atrás, suponiendo que habría entrado alguna muchacha. Desdichadamente no era así, y comprendí que se dirigía a mí. Eddie, cariño – contesté con entusiasmo verdadero-, ¡has estado soberbio! Me disponía a lanzarle unos cuantos piropos más cuando me miró afectuosamente con aquellos ojos grandes y brillantes, apoyó las manos en mis hombros y dijo: -Precioso, ¿tienes algunas Goldman Sachs? -Dulzura -respondí (a este juego pueden jugar dos)-, no sólo no tengo ninguna, sino que nunca he oído hablar de ellas ¿Qué es Goldman Sachs? ¿Una marca de harinas? Me cogió por ambas solapas y me atrajo hacia mí. Por un momento pensé que iba a besarme. -¡No me digas que nunca has oído hablar de las Goldman Sachs! -exclamó incrédulamente-. Es la compañía de inversiones más sensacional de todo el mercado de valores. Luego consultó su reloj y dijo: -Hoy es demasiado tarde. La Bolsa está ya cerrada. Pero, mañana por la mañana, nene, lo primero que tienes que hacer es coger el sombrero y correr al despacho de tu agente para comprar doscientas acciones de Goldman Sachs. Creo que hoy ha cerrado a 156… ¡y a 156 es un robo! Luego Eddie me palmoteó una mejilla, yo le palmoteé la suya y nos separamos. ¡Amigo! ¡Qué contento estaba de haber ido a ver a Cantor a su camerino! Figúrese, si no llego a ir aquella tarde al Teatro Palace, no hubiese tenido aquella confidencia. A la mañana siguiente, antes del desayuno, corrí al despacho del agente en el momento en que se abría la Bolsa. Aflojé el veinticinco por ciento de treinta y ocho mil dólares y me convertí en afortunado propietario de doscientas acciones de la Goldman Sachs, la mejor compañía de inversiones de América

Entonces empecé a pasarme las mañanas instalado en el despacho de un agente de Bolsa, contemplando un gran cuadro mural lleno de signos que no entendía. A no ser que llegara temprano, ni siquiera me era posible entrar. Muchas de las agencias de Bolsa tenían más público que la mayoría de los teatros de Broadway. Parecía que casi todos mis conocidos se interesaran por el mercado de valores. La mayoría de las conversaciones se limitaban a la cantidad que tal y tal valor habían subido la semana pasada, o cosas similares. El fontanero, el carnicero, el panadero, el hombre del hielo, todos anhelantes de hacerse ricos, arrojaban sus mezquinos salarios -y en muchos casos sus ahorros de toda la vida- en Wall Street. Ocasionalmente, el mercado flaqueaba, pero muy pronto se liberaba la resistencia que ofrecían los prudentes y sensatos, y proseguía su continua ascensión.

De vez en cuando algún profeta financiero publicaba un artículo sombrío advirtiendo al público que los precios no guardaban ninguna proporción con los verdaderos valores y recordando que todo lo que sube debe bajar. Pero apenas si nadie prestaba atención a estos conservadores tontos y a sus palabras idiotas de cautela. Incluso Barney Baruch, el Sócrates de Central Park y mago financiero americano, lanzó una llamada de advertencia. No recuerdo su frase exacta, pero venía a ser así: “Cuando el mercado de valores se convierte en noticia de primera página, ha sonado la hora de retirarse.”

Yo no estaba presente cuando la Fiebre del Oro del cuarenta y nueve. Me refiero a 1849. Pero imagino que esa fiebre fue muy parecida a la que ahora infectaba al todo el país. El presidente Hoover estaba pescando y el resto del gobierno federal parecía completamente ajeno a lo que sucedía. No estoy seguro de que hubiesen conseguido algo aunque lo hubieran intentado, pero en todo caso el mercado se deslizó alegremente hacia su perdición.

Un día concreto, el mercado comenzó a vacilar. Unos cuantos de los clientes más nerviosos fueron presos del pánico y empezaron a descargarse. Eso ocurrió hace casi treinta años y no recuerdo las diversas fases de la catástrofe que caía sobre nosotros, pero así como al principio del auge todo el mundo quería comprar, al empezar el pánico todo el mundo quiso vender. Al principio las ventas se hacían ordenadamente, pero pronto el pánico echó a un lado el buen juicio y todos empezaron a lanzar al ruedo sus valores que por entonces solo tenían el nombre de tales. Luego el pánico alcanzó a los agentes de Bolsa, quienes empezaron a chillar reclamando garantías adicionales. Esta era una broma pesada, porque la mayor parte de los accionistas se habían quedado sin dinero, y los agentes empezaron a vender acciones a cualquier precio. Yo fui uno de los afectados. Desdichadamente, todavía me quedaba dinero en el Banco. Para evitar que vendieran mi papel empecé a firmar cheques febrilmente para cubrir las garantías que desaparecían rápidamente.

Luego, un martes espectacular, Wall Street lanzó la toalla y sencillamente se derrumbó. Eso de la toalla es una frase adecuada, porque por entonces todo el país estaba llorando. Algunos de mis conocidos perdieron millones. Yo tuve más suerte. Lo único que perdí fueron doscientos cuarenta mil dólares (o ciento veinte semanas de trabajo, a dos mil por semana). Hubiese perdido más pero era todo el dinero que tenía. El día del hundimiento final, mi amigo, antaño asesor financiero y astuto comerciante, Max Gordon, me telefoneó desde Nueva York. [...] Todo lo que dijo fue: “¡la broma ha terminado!” Antes de que yo pudiese contestar el teléfono se había quedado mudo…se suicidó.

En toda la bazofia escrita por los analistas del mercado, me parece que nadie hizo un resumen de la situación de una manera tan sucinta como mi amigo el señor Gordon. En aquellas palabras lo dijo todo. Desde luego, la broma había terminado. Creo que el único motivo por el que seguí viviendo fue el convencimiento consolador de que todos mis amigos estaban en la misma situación. Incluso la desdicha financiera, al igual que la de cualquier otra especie, prefiere la compañía. Si mi agente hubiese empezado a vender mis acciones cuando empezaron a tambalearse, hubiese salvado una verdadera fortuna. Pero como no me era posible imaginar que pudiesen bajar más, empecé a pedir prestado dinero del Banco para cubrir las garantías. Las acciones de Cobre Anaconda se fundieron como las nieves del Kilimanjaro (no creas que no he leído a Hemingway), y finalmente se estabilizaron a 2 7/8. La confidencia del ascensorista de Boston respecto a United Corporation se saldó a 3,50. Las habíamos comprado a 60. La función de Cantor en el Palace fue magnífica ¿Goldman-Sachs a 156 dólares? Cuando la máxima depresión del mercado, podía comprárselas a un dólar por acción.

El ir al desahucio financiero no constituyó una pérdida total. A cambio de mis doscientos cuarenta mil dólares obtuve un insomnio galopante, y en mi círculo social el desvelamiento empezó a sustituir al mercado de valores como principal tema de conversación…”

Groucho y yo (Groucho Marx)

Fuente: http://es.geocities.com/estoydebolsa/articulos/Groucho1929.html

8 ‘latas’ de 25 DVD, lo que hace un total de 200 DVD. A todo esto hay que sumarle otros 10 DVD lightscribe y un cartucho de tinta de color HP original. Todo ello por un precio irrisorio. Estos 200 DVD, puestos en la puerta de casa con gastos de envío incluidos cuesta poco más que 2 ‘latas’ similares en cualquier tienda. Es decir, 50 DVD (pongo por ejemplo APP, conocidísima franquicia de informática). La lata de 10 lightsribe me ha costado 3,8€. Comparen de nuevo. Todos estos DVD, se irán llenando LEGALMENTE de películas, videojuegos, programas varios…

Compré estos DVD por internet. Concretamente en dvdbarato.net. Buenos precios y gran servicio. Pedido realizado el día 3 de Septiembre a las 15:03 horas. A las 16:15 del día 4 ya estaba grabando. Ofrecen compra a contrarrembolso sin coste añadido, todo un seguro. No pagas hasta que no lo tienes en las manos. Por cierto, el chico de SEUR muy majo.

Me voy a meter un poco en un pequeño follón.

Para quien no lo sepa, la SGAE es la Sociedad General de Autores y Editores. Vamos, los que se llevan el famoso ‘Canon’. Curiosos que una sociedad privada se lleve un impuesto. Manejan millones de €uros cada año, y se quejan. Dicen que defienden a los autores y editores. Algún día, alguna mente maravillosa tuvo la idea del canon. ¿Fue así?

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Para todo esto, hay un magnífico abogado que se llama David Bravo. El enlace a su blog está en el blogroll del que suscribe. Es un abogado especialista en propiedad intelectual que ha defendido a muchos autores contra sus productoras y que desmonta todas las teorías de la Sgae con argumentos de peso, inteligentes, elaborados… Vamos, un genio en lo suyo. Como este buen hombre defiende, los autores que menos venden, no están representados porque no tienen suficiente dinero para estar representados. Así mil casos que podríamos exponer.

En YouTube hay montones de videos suyos. Ha participado en muchos debates defendiendo esta idea y creo que se puede decir que ‘ha ganado’ todos ellos.

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“¿Quieres que te lea el contexto?” “No” “Haces bien”

“¿Harvard?” “Bueno, Harvard es poco para ti”

¿Qué es más grave? Veamos que nos dice la Sgae

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En este vídeo, el volumen está muy bajo, pero vale la pena subirlo. Cuenta dos curiosas experiencias que si son reales, dejan mucho que pensar

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Pero lo mejor de todo esto, es que la Policía está de nuestro lado. Jorge Martín es el Jefe del Grupo de Seguridad Lógica de la Brigada de Investigación Tecnológica de la Comisaría General de Policía Judicial. Pedazo cargo, eh! Pues dijo esto (minuto 2:50 y segundos posteriores):

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Eso sí, viva la Sgae.

Yo simplemente estaba leyendo consejos sobre como gestionar, manejar (o como quieran llamarlo) una página web. Por lo visto, Microsoft quiere ganar en popularidad y ofrece algunos consejos. Pero claro, ellos no saben lo que significa hacer algo gratis, y cuando lo hacen, puede salir mal.

La página a la que hago referencia es esta.

Y pongo una captura de lo que me interesa.

¿Algo raro? No se si esto lo redactó un becario, o simplemente quien lo hizo no tenía su día (y  no me refiero al día ese del anuncio de ‘Special K’, sino simplemente que no tuvo un buen día). Habla sobre como hacer titulares que llamen la atención y propone hacer listas de ‘Top 5′ o ‘Top 10′. Añade que es difícil recordar una lista y no se le ocurre mejor ejemplo que el siguiente: ‘Los 10 mandamientos de la Iglesia’

Concretamente dice: “Memorizarse una lista larga de cosas que no se deben hacer es difícil. ¿Acaso usted se sabe de memoria los 10 mandamientos de la Iglesia?”

Casi nada. Seguro que ahora cuando quieran vender su Sistema Operativo (SO) a muchos creyentes, se seguirán extrañando de que se lo ‘bajen pirata’.

Y para acabar, cito al siempre admirado Arturo Perez-Reverte:
“Hace mucho tiempo que no llamaba hijo de puta a nadie en esta página. Se lo prometí a mi madre, a mi confesor y a una señora de Pamplona que me paró por la calle para darme la bronca. Pero hay días en que el impulso resulta más poderoso que las buenas intenciones.
Hijos de puta. Hijos de la grandísima puta.”

Perdón, acabo de pecar. Voy a confesarme.

PD: ¿Se saben ‘Los 10 mandamientos’ o son de los que nunca llegaron a aprenderselos? Espero sus comentarios.

Unos que nacen, otros morirán;
[...]
Al final
las obras quedan, las gentes se van.
Otros que vienen las continuarán…
¡La vida sigue igual!

decía Julio Iglesias.

Así es. El cambio llega y toca asumirlo. En televisión la vuelta de las vacaciones supone empezar temporada. Los cambios en la parrilla se suceden. Los programas veraniegos (Gran Prix por poner un ejemplo) dejan paso a otros algo más decentes.

El primer cambio es la despedida de Jose Antonio Maldonado como ‘hombre del tiempo’ en TVE. El ya conocido ERE de la corporación ha dejado fuera de la cadena como si nada hubiese pasado a un gran elenco de profesionales. Entre ellos a Maldonado. Ese hombre que durante tantos años ha contado a las familias españolas si iba a llover o a hacer un calor sofocante. Las borrascas, los anticiclones y la presión atmosférica han sido durante años su ámbito de trabajo. Ahora se va y se despidió así

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Otro de los que ya hace tiempo que se despidió, pero nunca está de más recordarlo es Pedro Barthe. Durante 33 años comentarista de los partidos de baloncesto en TVE. Alguien que tanto nos ha enseñado sobre este deporte que ahora está de moda (simplemente porque la selección gana). Para los que llevamos muchos años amando este deporte, es un mito. Aquí su despedida.

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Otro de los cambios es la nueva imagen de TVE. Ayer durante el telediario cambiaron ‘la mosca’.

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Poco más puedo decir que no se haya dicho ya sobre esto. A mi personalmente la imagen me gusta, pero creo que no queda bien en pantalla. Todo será acostumbrarse.

Aprovecho para ‘recordar’ el anterior cambio de mosca. ¿No se les ocurre nada nuevo? ¿Tienen que hace siempre lo del ‘chasquido’ de los dedos?

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Pero sin duda, el gran cambio ha sido el de Vicente Vallés por ¡Maria Teresa Campos! Si, Telecinco vuelve a las andadas. ¿Para qué hacer un programa serio e interesante? ¿No es mejor poner a la campos y hacer basura? Pues eso. Han cambiado a un gran profesional por una sinverguenza. De momento, se ha estrenado con el presidente. Lo unico bueno ha sido que no le ha dejado enrrollarse mucho a ZP. Por lo demás, hubiese preferido quedarme en la cama. Algunos de sus colaboradores: Isabel San Sebastian, Urdaci y María Antonia Iglesias. Vamos, ‘la creme de la creme’. Solo le falta Miguel angel Rodriguez, pero este ya lo tiene pillado Susana Griso. Esperemos que fracase, Telecinco se replantee sus errores y empiece con el cambio de imagen que nos prometió con el final del ‘Tomate’. Por cierto. Dicen que Vicente Valles se va a TVE para hacer ‘Los Desayunos’. Ojala.

Perplejo me quedo. ¡Como está el mundo!

Resulta que Joan Puig (aquí llamado ‘Juan Mogote‘), un ex diputado de ERC -sí, una de las grandes mentes pensantes de este país- ha criticado a Rafa Nadal Y Tommy Robredo por “no tener compromiso con Cataluña” y a nuestro Pau Gasol por un anuncio que rotulaba ‘El orgullo de ser español’. Para empezar, ingenuo político acabado de tres al cuarto, asume que Nadal no es catalán. Manacor -su lugar de nacimiento- es una pequeña localidad de las Islas Baleares, a fecha de hoy, Comunidad autónoma (CCAA) independiente de CataluÑa y perteneciente al Estado español. Dicho esto, mi querido ‘Juan Mogote’, triste mendigo de compasión, sólo te diré que sobras. Estos deportistas compiten representando a su país, que al caso viene a ser España. Y a ti ¿que coño te importa que se sientan orgullosos de ser españoles? ¿Que no te gusta? Perfecto. La puerta de la frontera la tienes abierta. ¡Pero no vuelvas! Esta gente ya tiene sus años para que un inepto les tenga que decir si se sienten españoles, catalanes o que. Afortunadamente, queda gente sensata. Pequeños intelectuales que mantienen la cabeza en el sitio, unas ideas sensatas y la suficiente inteligencia para saber que no se tienen que meter donde nadie les ha llamado ni les quieren ver.

Esto podría acabar aquí, pero sigue. No se si están enterados un poco del fútbol. La cuestión es que hay un chaval (cumplió hace dos días los 18 años) que tiene ascendencia Serbia, pero es español, nacido en Linyola, provincia de Lleida, es decir, España. Este chaval de apellido impronunciable se llama Bojan Krkic y tiene que decidir si juega con España o con Serbia. Todo indica que lo hará con ‘la roja’. Los problemas vienen porque este chico juega en el Barcelona y nació en CataluÑa (actualmente es una CCAA de España).

Con la cabeza bien amueblada, este joven futbolista dijo: “Soy español y jugaré con la selección española”. Algunos periodicuchos de poca monta (lease los catalanes ‘Sport’ y ‘El mundo deportivo’) prefirieron  la via rápida. No publicaron estas declaraciones. ¡Que raro! Ellos prefieren que diga que se siente catalán. Lo siento mucho, pero no. Se queda con nosotros

Sí, yo también me siento español. Y qué. Nada de lo que avergonzarse.

Por cierto, que curiosos que CataluÑa se escriba con ‘eñe’, ¿no? ¡Ah! que placer me da su dolor.

El día 20 de Agosto de 2008, entre las 14 y las 15 horas sucedió lo que todos sabemos. Como es lógico, lo primero es pensar en las víctimas. Y entre todo esto, me he acordado de alguien que en su día se atrevió a comparar mis ‘dardos’ con los de  Lázaro Carreter. Supongo que me miraba con buenos ojos, los mismos que ahora se bañan en lágrimas por un dolor injusto. Cruel destino que siempre acaban pagando los buenos, los que no lo merecen.

Pasando a lo que pretendía ser esta entrada, quería hacer un pequeño análisis-resumen de lo que hizo cada cadena de televisión en la tarde de ese fatídico día.

- TVE: Mal. Una cadena con tantos recursos no lo puede hacer tan mal. Mucas conexiones en directo, pero no aportaban nada. Otro agujero negro por el que se van nuestros impuestos. David Cantero intentó salvar la tarde a la cadena, pero no se lo pusieron nada fácil. Casi ninguna entrevista con expertos. No había mas que decir. Incluso algún fallo de micro abierto durante los vídeos nos dejó escuchar como decía: “es que no puedo decir nada más”. Y me sigo preguntando: ¿Quién se inventó lo de los 7 muertos? Como muchos pilotos y expertos dijeron, si el avión se sale de la pista, es muy difícil que hayan muertos, y si se cae, es muy difícil que hayan supervivientes. Inexplicable.

- Antena 3: Flojo. Los informativos no estuvieron del todo mal. Contaron lo que pasaba, lo que sabían, y no llenaron horas repitiendo lo mismo. Gonzo estuvo flojo. Está bien que se centren en dar ’sólo cifras oficiales’, pero eso es una excusa para no trabajar en saber que ha pasado. Por lo menos pudieron evitar hablar del corazón por un día. Por la noche otro especial que no vi.

- Telecinco: Los Informativos muy bien. Marta Fernández lo hizo perfecto. La redacción se lo pudo fácil con entrevistas varias, imágenes desde el primer momento y los datos más rápidos y actualizados. Cuando todos hablaban de 20 víctimas, ellos ya daban más de 100. Por la tarde empezó ‘Está pasando’ y directamente no me atreví a verlo. Que cobarde soy.

-Cuatro: Por lo que yo vi, la primera en dar la noticia. Poco antes de las 15 horas estaban haciendo los deportes y cortaron para “completar la información”. Se intuía que ya lo habían dicho antes. Por la tarde ‘Visto y oído’. Flojito. Sus presentadores no dan para más.

- LaSexta: No la vi en ningún momento. Cortaron ‘Se lo que hicisteis…’ para dar la noticia, por lo que intuyo que aun no habían dicho nada. Ya eran las 15:30 pasadas.

-Canal9: La mejor y la peor. La información más completa, sus corresponsales los mejores, sus imágenes (muchas capturadas de Telemadrid), alguna recreación y, sobre todo, muchas entrevistas y gente cercana al suceso. Sus reporteros muy correctos, sin buscar ‘mierda’. Pero eso mismo falló en el plató. Sólo buscaban morbo y tragedia. Entrevistaron a un piloto, que tuvo que soportar como descontextualizaban sus frases. Comentó que estaban retirando esos aviones, y antes de dejarle acabar, el presentador (de cuyo nombre no quiero acordarme) le cortó advirtiendo de que eso podía ser una causa del accidente: aviones antiguos y peligrosos. El entrevistado se resignó a decir que se retiraban porque gastaban demasiado queroseno y no eran rentables, y que el avión no era antiguo, sólo 15 años, es decir, la mitad de la edad media de un avión. Añadió que si muchos no se retiraban, era gracias a su seguridad.

Por si aun quedan almas cándidas que tienen miedo a volar, debería quedarles claro lo seguro que es viajar en avión. Piensen cuanta gente viaja en avión y que porcentaje muere por un accidente. Compárenlo con coche, tren, autobús… Varios apuntes que pudimos escuchar pero que no han tenido eco porque los medios de comunicación prefieren el morbo: “Un avión puede seguir volando con un solo motor”; “Para que un avión se caiga, es necesario un cúmulo de circunstancias. Con un fallo se puede seguir volando, con dos hay problemas y, a partir de tres, la situación es grave”. Y a todo esto, creo que no es necesario ser tan reiterativos en que el avión era de Spanair. Es un accidente que le podría haber pasado a cualquier compañía. Estaba en crisis, vale. ¿Y por eso van a volar en condiciones no seguras? Confío que no. Me da igual que sea de Spanair que de Iberia, Air Europa, Ryanair o la que sea. Es un accidente de avión y punto.

¿Quién es el animal que dice que el avión despegó sabiendo que estaba averiado? Partimos de la idea de que el piloto no es imbécil. Saben lo que se juegan. En el peor de los casos, si la empresa le presiona, cualquiera prefiere perder el trabajo que la vida. Al menos, es mi modesta opinión. No creo que nadie vuele sabiendo que el avión se va a caer. ¿Cogerías el coche con una rueda pinchada y la dirección rota?

También hubo algún cafre, creo que el presidente canario, que criticó a Spanair por no publicar la lista con los nombres de los pasajeros. A ver, alma de cántaro ¿que necesidad tienes de saber sus nombres? Desde el primer momento se puso un teléfono de información para las familias. ¿Que coño te importa a ti los nombres? Es esa la ayuda que ofreces a las familias. Genial, los políticos siempre superándose.

Y para acabar, a sabiendas de que se me tacharán de facha, aunque no lo sea, lamento decir que echo en falta a Acebes. ¿Dónde estaba nuestro querído gobierno? Ah sí, de vaciones en Doñana. Así me gusta, dando la cara.

Mientras el sofá absorbe mi sudor veraniego, descubro que para Rafael Amargo un recurso judicial es ‘una recurrión’. Que ‘La Esteban’ sigue siendo lo que era y la lía allá donde va. Que algunos no tienen educación alguna y recurren tristemente al insulto, la chabacanería y la falta de respeto. Me asombro al ver que a Mª Antonia Iglesias le da pena Urdaci, porque dice que “se han pasado un poco con él”. ¡Manda huevos la mujer! Y porqué no, descubro que a lo mejor no es tan mal programa. Vale que no es un ejemplo a seguir, pero alguna consideración debemos tener a la entrevista a Mario Conde -por citar el primero que me viene a la cabeza-; o a Jose Mª García -todo un ejemplo de libertad de expresión-; o a M. A. Revilla. Citando a Mª Teresa Campos, diría que “es un HP, pero es nuestro HP”. Es un caso curioso, porque hacen entrevistas a ‘famosillos’ de relativo interés y debates políticos al más puro estilo ‘programa de corazón’ -vease gritos, insultos y demás-.

Pero a todo esto, algo tiene ese programa que falla. A Jordi González le falta algo. Claro ha quedado cuando Javier Sardá estaba a su lado. Un maniquí entrevistaba a un showman-comunicador de los que hay pocos. Y eso se nota. Sardá se comía a Jordi -no literalmente-. Le ha pasado por encima, mostrando porqué algunos valen y otros… no tanto. Parecía el regreso de Crónicas Marcianas. El ahora viajero a sueldo manejaba el programa a su antojo, hacía lo que quería, rompía los esquemas -también llamado minutado o escaleta- del programa. Incluso se permitía el lujo de manejar al público, indicándole a un atemorizado Jordi González cuando tenía que hablar. Pero bueno, es un programa para pasar uno noche de Sábado. Poco más se puede pedir.

Y ya que estamos con Jordi Gonzalez ¿no les parece que es la unión entre Hilario Pino y Piccolo (el de Dragon Ball)?

Y ¿no es, a su vez, Hilario Pino el doble de Alberto de Mónaco?

No se si serán mis delirios, pero a mi me lo parece. ¿Y a ti?

Espero vuestros comentarios.
Un saludo.

Mientras todo esto acontece, ahí están nuestros políticos. ¿Donde? ¡De vacaciones!

Así es. Estos malversadores de fondos públicos, mentirosos, manipuladores del ‘voto útil’ están tocandose la flor -o el florete- mientras el país se va a la mierda. Algunos modestos trabajadores quedan intentando levantar esta farsa, este ‘Estado de las autonomías’ que no hace sino causar problemas.

El gobierno electo, socialista por excelencia, siempre al servicio de los ciudadanos, sigue de resaca desde el 9 de Marzo. Dejemosles trabajar, que seguro que algún día se ponen. Están en huelga. Supongo que han notado la crisis, pero al ser internacional, ¿Que coño van a hacer? Esperar. Delicioso. La magnifica oposición brilla por su ausencia. Centrada en resolver sus conflictos internos -que no son pocos-, en saber si va hacia el centro o hacia la derecha, pues se toman un par de cañas, y mejor vamos ‘de lao a lao’. Arreglado. Los nacionalistas, pues ahí están. En vez de tocarse los cojones, se los tocan a los demás. Así está nuestro parlamento: Cerrado por vacaciones. A todo esto: ¿Qué pasa con el pobre ciudadano que no puede pagar su hipoteca, que no llega a final de mes, que no puede pagarse unas vaciones? Pues eso, que seguirá sin poder hacerlo. Que a los politicos las da igual todo.

Y es que gastar lo que no es de uno, pues sienta muy bien, no nos engañemos. Cuando se carece de responsabilidad moral, cuando a uno le “suda la polla por delante y por detras” da igual cualquier problema que dependa se su responsabilidad, tiende a fracasar en su gestión. Eso es lo que nos pasa en este país, que los políticos llegan, se forran y se van. Les gusta aquello de: “Ahora te pago, pero con el dinero de otro”. Ahí están nuestros impuestos, en las vacaciones de nuestros politicos. “¿Construir un colegio? ¿Mejorar la educación? No, de esos temas yo no hablo”. Vayase de vacaciones, yo se las pago, ¡pero no vuelva, por favor!

Algunos no entienden que la gente no tenga interés por la política. Si lo tuviesemos, seríamos anarquicos. Esta gente no merece nuestro voto. Verguenza nos tenía que dar seguir votando, seguir dejandonos engañar. Se amparan en el apoyo de las urnas para hacer y deshacer a su antojo, para desviar el capital público hacia sus bolsillos, para vivir rodeados de lujos. Todo eso lo pagamos nosotros.

¿Qué es de la vocación? Eso sí, la culpa la tienen Franco y el atraso cultural. Menos mal que ahora tenemos un país libre y progresista. ¡Qué envidia nos deben tener allá donde vamos!

Después de un tiempo sin escribir (más de un mes, eso sí que son unas buenas vacaciones) vuelvo, quien sabe si para quedarme. Estamos en un país supuestamente libre y no tengo porqué dar explicaciones de porque no he escrito, pero de forma voluntaria, diré que ha sido por pura apatía. No me apetecía. Ya está, nada más. Nada me obliga a escribir, no gano dinero con ello, así que mínimo, poder dejar de hacerlo cuando quiera. Mejor no escribir que hacerlo mal.

Seguro que os habéis mantenido al día y bien entretenidos con otros blogs como los que aparecen en el BlogRoll, entre ellos a destacar Historias de un blog, El grifo gotea, Se ha escrito un blog…

Pero bueno, una vez dicho esto, voy con el tema que me ha hecho volver a escribir. Los comentaristas David Carnicero y Nicola Loncar (ex-jugador de baloncesto) se han lucido. Después de la pillada a J. J. Santos hablando un poco mal de Andrés Montes, las pilladas cuando parece que nadie graba, se han puesto de moda.

Ahora han pillado a estos dos en un ambiente de cachondeo distendido en plena faena.

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“David y yo nos acordamos de tus tetitas” y “Va a decir: ‘yo me acuerdo de vuestras pollitas’” en referencia a la maquilladora, que parece que es con quien se comunican. Eso sí, a mi lo que más me gusta es la frase final: “Estamos cortados, nos oímos entre nosotros sólo” ¡Ole tus huevos!

Pero yo me pregunto: ¿Aquí sólo sale cuando pasan estas cosas, o siempre será así?
No desesperéis, traigo respuesta. ¡Estos tíos son unos cachondos, juerguistas y vividores de cuidado!

Y, es que cuando se está delante de una cámara, hay que mantener las formas. Genial que dé naturalidad, cercanía y demás, pero tampoco es pasarse. Fíjense que rápido esconde la Coca-Cola Loncar cuando le pilla la cámara.

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Eso sí, si hay que desacreditar a alguien, se hace bien. Sin duda, todo un gesto de responsabilidad, seriedad y buen hacer en el trabajo: Loncar con los pies encima de la mesa. ¡¿Pero esto que es?! ¿Te traigo un tumbona? Madre mía, que bien viven los de Canal+. Con estas condiciones, entiendo que haya sobreproducción de periodistas.

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A todo esto, tengo que decir que yo soy el primero que fomenta el cachondeo y buen rollo en el trabajo. Mientras rindan cuando deben, cuando están fuera de cámara pueden hacer lo que quieran. De hecho, esto muestra el buen rollo (nunca mejor dicho, porque estos se han enrollado…) que hay, y se nota en el trabajo.

Esto también me ha recordado al gran Andres Montes, el mejor (junto a Daimiel) comentarista de baloncesto de la historia, al que haré una entrada intento de homenaje.

Ahora, para pilladas.. esta. No juzguen tan rápido.

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Saludos a todos, y espero que nos leamos más a menudo.

PD: Siento si le he robado a alguien una entrada, pero ya que pedíais mi vuelta, lo tenía que hacer con la noticia del día.